A bolha.

Relato da vida de Margarida. Leitora apaixonada das poucas coisas que costumo escrever.

Antes de dormir: três comprimidos. Segundo o psiquiatra sofro de um distúrbio psicótico maníaco-depressivo chamado existência. O meu quadro é complicado e por isso requer a formação diária de uma meta-bolha que isole os sintomas da doença do resto da sociedade. Todas as noites – antes de dormir – três comprimidos.

O primeiro deles foi receitado pela ginecologista a pedido do psiquiatra. Chama-se pílula anti-concepcional: “…interrompa a ingestão das pílulas no vigésimo quarto dia do ciclo mestrual. Menstrue. Espere quatro dias e recomece outra cartela.” A bula não traz escrito qualquer coisa sobre educar sexualmente possíveis mães-solteiras. Mas parece que atraio a atenção das pré-universitárias pois sofro todos os dias com verdadeiros inquéritos sobre as maravilhas dos anti-conceptivos.

Nenhum dos meus médicos poderia imaginar que ao ingerir um comprimido a minha vida pudesse mudar tão radicalmente. “Qual pílula devo tomar?” é a segunda pergunta mais feita no meu MSN depois de “Qual pílula você toma?”. Numa conversa com a minha ginecologista deixei escapar: “normalmente quando me perguntam sobre métodos anti-conceptivos sempre indico a pílula acompanhada da camisinha para ter certeza que a espécie humana não vá se propagar. E, na pior das hipóteses sugiro que a pessoa simplesmente utilize o senso crítico e sequer inicie a vida sexual: para quê mais gente feia no mundo?”

O segundo comprimido foi receitado pelo psiquiatra para combater o quadro apatia e cansaço causado pela rotina de perguntas que enfrentei diariamente desde o primeiro dia de uso do anti-concepcional. E quando comecei a tomar Verotina a minha vida mudou. As pré-universitárias simplesmente desapareceram. Na rua eu não escutava o barulho dos carros. Nas festas eu não compreendia o ir-e-vir das pessoas ou o balbuciar das suas palavras. Foi como fumar um baseado: eu estava sempre sorrindo e passei a receber comentários positivos. Alguém me falou depois de uma aula de Processo Civil: “nunca imaginei que você fosse uma pessoa simpática!”

Adoro ser simpática. Não existe algo mais inútil que a simpatia. Talvez todo ser-humano para compreender a transitoriedade da sua natureza devesse buscar a simpatia e para isso qualquer esforço vale à pena: fale já com o seu psiquiatra e adquira simpatia em pequenos comprimidos de doses diárias.

Pronto! O meu mundo estava quase perfeito. Salva de qualquer risco de gravidez e dona de um sorriso adorável resolvi reformar o meu apartamento. Comprei algumas estantes e passei a freqüentar os sebos em busca de promoções de clássicos por peso. Obtive uma grande vitória numa pechincha que fiz de Ulysses: na compra de um quilo e meio de Joyce ganhei quinhentos gramas de Tostoi. Também passei a comprar vinhos, discos de jazz e queijos para fazer raqulettes às sextas.

Neste ponto o meu psiquiatra resolveu aliviar um pouco meu tratamento. Estava orgulhoso do meu progresso e do seu desempenho hipocrático na salvação da sociedade. A meta-bolha estava formada. As raqulettes às sextas acompanhadas de Bordeaux e Duke Ellington depois de uma leitura coletiva de Ser e Tempo na minha varanda eram prova da minha cura.

“Mas, ainda tenho um círculo de convivência. O senhor tem certeza que quer apressar a minha alta?”

“A bolha está formada. E mesmo que ela não estivesse acredito que essas pessoas já foram imunizadas. Não se preocupe. “

Acreditei no médico por falta de opção. Afinal tudo ia bem de acordo com a minha mais perfeita ordem. Eu estava para a minha casa como Deus estava para o sistema de Spinoza. Foi quando então conheci o meu futuro marido: bonito e treinador de vôlei ele não entendia nada de filosofia e bebia vinho como quem tomava água. Gostava de mim porque eu era simpática e bem disciplinada. Um verdadeiro exemplo de pessoa “que funcionava como uma equipe esportiva deveria funcionar”.

Num dos nossos primeiros encontros ele levou toda a sua equipe de vôlei para o meu apartamento. Era época de campeonato nacional de times universitários da liga “D” e todos precisavam de conselhos motivacionais. Mostrei aos jogadores cada canto da minha casa para demonstrar como no meu apartamento cada coisa estava certa de cumprir o seu próprio papel: defesa, ataque, levantamento e bloqueio.

Um mês depois me casei. Foi o fim do meu equilíbrio. A minha meta-bolha estourou. Eu ainda tomava alguns comprimidos antes de dormir. Dois: a pílula anti-concepcional e a Verotina. Mas as sensações de isolamento e de potência tinham se desfeito. O treinador queria mudar a cor das paredes e substituir as estantes de madeira por móveis tubulares. Falou que a casa estava impregnada de livros e precisava de mais espaço na geladeira para guardar cerveja. Arranhou os meus CDs de Duke Ellington e derramou café na minha edição autografada do Segundo Sexo. Disse que o que eu fazia era merda. Que estava ficando neurótica. Pediu para que eu deixasse de tomar a pílula e não poupou as tentativas para procurar me engravidar.

Voltei a consultar os meus médicos. A ginecologista sugeriu injeções de hormônios semanais ao invés de pílulas. Tornei a ficar nervosa. O excesso de hormônios não me deixava dormir. Fui visitar o psiquiatra. Avisei que durante a noite colocava uma faca debaixo do travesseiro e trancava as portas do apartamento três vezes para ter certeza de que não me tornaria vítima de violência urbana.  Disse que o meu casamento estava uma merda e que a minha principal ocupação era recolher as cuecas sujas do meu marido pela sala enquanto ele dormia bêbado estirado na cama.

O médico então me sugeriu o divórcio. Fiquei um pouco mais aliviada depois que o treinador foi embora da minha casa. Voltei a tomar pílulas anti-concepcionais de baixa dosagem. O anti-depressivo passou a fazer efeito novamente. Mas agora a bolha seria mais difícil de fechar. Segundo o psiquiatra eu havia desenvolvido um transtorno obsessivo compulsivo graças ao excesso de convivência doméstica que tive no período de casada. Para que a meta-bolha voltasse a ser totalmente eficiente eu agora precisaria de um terceiro comprimido.  Uma grande cápsula acinzentada que aos poucos iria inibir algumas manias adquiridas: “coisa pouca”.

Antes de dormir: três comprimidos. Coisa simples. O único incomodo é se acordar perto das seis horas da manhã para usar o banheiro. De resto pude manter as estantes de madeira. E agora por precaução médica passei a fazer leituras solitárias e cozinhar raqulettes individuais às sextas. Assim mantenho a minha bolha.

Thus Spoke Woody Allen.

Thus Ate Zarathustra

by Woody Allen

The New Yorker, July 3 2006.

“There’s nothing like the discovery of an unknown work by a great thinker to set the intellectual community atwitter and cause academics to dart about like those things one sees when looking at a drop of water under a microscope. On a recent trip to Heidelberg to procure some rare nineteenth-century duelling scars, I happened upon just such a treasure. Who would have thought that “Friedrich Nietzsche’s Diet Book” existed? While its authenticity might appear to be a soupçon dicey to the niggling, most who have studied the work agree that no other Western thinker has come so close to reconciling Plato with Pritikin. Selections follow.

*****

Fat itself is a substance or essence of a substance or mode of that essence. The big problem sets in when it accumulates on your hips. Among the pre-Socratics, it was Zeno who held that weight was an illusion and that no matter how much a man ate he would always be only half as fat as the man who never does push-ups. The quest for an ideal body obsessed the Athenians, and in a lost play by Aeschylus Clytemnestra breaks her vow never to snack between meals and tears out her eyes when she realizes she no longer fits into her bathing suit.

It took the mind of Aristotle to put the weight problem in scientific terms, and in an early fragment of the Ethics he states that the circumference of any man is equal to his girth multiplied by pi. This sufficed until the Middle Ages, when Aquinas translated a number of menus into Latin and the first really good oyster bars opened. Dining out was still frowned upon by the Church, and valet parking was a venal sin.

As we know, for centuries Rome regarded the Open Hot Turkey Sandwich as the height of licentiousness; many sandwiches were forced to stay closed and only reopened after the Reformation. Fourteenth-century religious paintings first depicted scenes of damnation in which the overweight wandered Hell, condemned to salads and yogurt. The Spaniards were particularly cruel, and during the Inquisition a man could be put to death for stuffing an avocado with crabmeat.

No philosopher came close to solving the problem of guilt and weight until Descartes divided mind and body in two, so that the body could gorge itself while the mind thought, Who cares, it’s not me. The great question of philosophy remains: If life is meaningless, what can be done about alphabet soup? It was Leibniz who first said that fat consisted of monads. Leibniz dieted and exercised but never did get rid of his monads—at least, not the ones that adhered to his thighs. Spinoza, on the other hand, dined sparingly because he believed that God existed in everything and it’s intimidating to wolf down a knish if you think you’re ladling mustard onto the First Cause of All Things.

Is there a relationship between a healthy regimen and creative genius? We need only look at the composer Richard Wagner and see what he puts away. French fries, grilled cheese, nachos—Christ, there’s no limit to the man’s appetite, and yet his music is sublime. Cosima, his wife, goes pretty good, too, but at least she runs every day. In a scene cut from the “Ring” cycle, Siegfried decides to dine out with the Rhine maidens and in heroic fashion consumes an ox, two dozen fowl, several wheels of cheese, and fifteen kegs of beer. Then the check comes and he’s short. The point here is that in life one is entitled to a side dish of either coleslaw or potato salad, and the choice must be made in terror, with the knowledge that not only is our time on earth limited but most kitchens close at ten.

The existential catastrophe for Schopenhauer was not so much eating as munching. Schopenhauer railed against the aimless nibbling of peanuts and potato chips while one engaged in other activities. Once munching has begun, Schopenhauer held, the human will cannot resist further munching, and the result is a universe with crumbs over everything. No less misguided was Kant, who proposed that we order lunch in such a manner that if everybody ordered the same thing the world would function in a moral way. The problem Kant didn’t foresee is that if everyone orders the same dish there will be squabbling in the kitchen over who gets the last branzino. “Order like you are ordering for every human being on earth,” Kant advises, but what if the man next to you doesn’t eat guacamole? In the end, of course, there are no moral foods—unless we count soft-boiled eggs.

To sum up: apart from my own Beyond Good and Evil Flapjacks and Will to Power Salad Dressing, of the truly great recipes that have changed Western ideas Hegel’s Chicken Pot Pie was the first to employ leftovers with meaningful political implications. Spinoza’s Stir-Fried Shrimp and Vegetables can be enjoyed by atheists and agnostics alike, while a little-known recipe of Hobbes’s for Barbecued Baby-Back Ribs remains an intellectual conundrum. The great thing about the Nietzsche Diet is that once the pounds are shed they stay off—which is not the case with Kant’s “Tractatus on Starches.”

Breakfast
Orange juice
2 strips of bacon
Profiteroles
Baked clams
Toast, herbal tea

The juice of the orange is the very being of the orange made manifest, and by this I mean its true nature, and that which gives it its “orangeness” and keeps it from tasting like, say, a poached salmon or grits. To the devout, the notion of anything but cereal for breakfast produces anxiety and dread, but with the death of God anything is permitted, and profiteroles and clams may be eaten at will, and even buffalo wings.

Lunch
1 bowl of spaghetti, with tomato and basil
White bread
Mashed potatoes
Sacher Torte

The powerful will always lunch on rich foods, well seasoned with heavy sauces, while the weak peck away at wheat germ and tofu, convinced that their suffering will earn them a reward in an afterlife where grilled lamb chops are all the rage. But if the afterlife is, as I assert, an eternal recurrence of this life, then the meek must dine in perpetuity on low carbs and broiled chicken with the skin removed.

Dinner
Steak or sausages
Hash-brown potatoes
Lobster thermidor
Ice cream with whipped cream or layer cake

This is a meal for the Superman. Let those who are riddled with angst over high triglycerides and trans fats eat to please their pastor or nutritionist, but the Superman knows that marbleized meat and creamy cheeses with rich desserts and, oh, yes, lots of fried stuff is what Dionysus would eat—if it weren’t for his reflux problem.

Aphorisms
Epistemology renders dieting moot. If nothing exists except in my mind, not only can I order anything; the service will be impeccable.
Man is the only creature who ever stiffs a waiter. ♦ “

IRM

La fin d’un monde.

Il y a des situations et des photos que nous rappellent d’un moment autre que ce moment gardé à l’image au papier brillant. Quand j’avais 6 ans et quelque chose m’a arrivait: j’étais à profiter du temps dans la chambre de ma grand-mère à regarder mon visage d’engant dans le mirroir de l’ancienne cabinet. Les fenêtres étaient ouvertes, mais les rideaux blanc tombaient jusq’au placher et ne laissaient pas entrer dan la chambre ni le soleil, ni la realité. Tout restait imerse dan l’ombre. J’étais moi-même à l’ombre. Je ne pouvais pas sentir le poids du monde. J’étais lá et personne était pour moi. J’étais seule à rearder l’étrange petite créature qu’habitait au-delá du miroir et à ce moment là j’ai pensé: “Est-ce au bout du monde, en Australie ou en Chine j’existe dans le corps d’un autre enfant? Bein-sûr, peut-être cette créature que je regarde n’est pas moi-même, mais cet enfant lá! S’il existe il pense comme je pense, il aime les choses que j’aime, mais aussi il n’a personne pour le comprender. Il est triste, comment je suis cair il sent le monde comment je le sens et il ne peut parler à personne. Les gent au tour de lui parlent de leur vie, mais jamais l’écoutent car il est petit, car ils dissent qu’il ne connaît pas la vie tel qu’elle est. C’est vraiment ridicule! Un jour j’irai lui écrire et j’irai le chercher lontain d’ici, en Chine, au Japon, ou à L’Afrique du Nord avec ces hommes qui habitent le désert et que j’ai vu dans l’encyclopedie de mon père, et je lui dirait ‘Salut, je suis l’enfant au-delà du miroir. Je suis toi-même.’ “

Personne a gardé ce moment là dans une photo. Mais, je me souviens de tous ses détails: les anciens bijoux de ma grand-mère sur la superfice du meuble, l’odeur de son parfum attachait au l’air. Et ce moment est encore présent dans ma vie plus fortement que mes autres mémoires: il répresent la naissance de la conscience de ma solitude.

OMG!

Vie Héroïque.

Até o mês de abril o filme deverá estrear nas principais capitais européias. Procurei tomar conhecimento da data de estréia israelense: nenhum sinal. Segundo o IMDB até junho deste ano Vie Héroïque não está previsto para entrar nas salas de projeção do país.

Nenhum sinal.  Faz um ano escrevi um post onde relatei a necessidade de se rever a figura de Serge Gainsbourg como artista engajado com a causa judaica. E, no entanto, a causa judaica parece tê-lo esquecido. Quem lembra que ele sobreviveu a ocupação da França; ou da música que ele compôs para a Guerra dos Seis dias? Ninguém.

Aqui Serge Gainsbourg é apenas um nome e nada mais.

Os piores da década.

A lista dos cinco piores livros da década segundo o jornal inglês The Time:

5. Dylan’s Visions of Sin by Christopher Ricks (2003)

It’s not that Dylan’s lyrics aren’t worth studying, or that Ricks lacks the intellect for the job. It’s just that this “love letter to Dylan” is as embarrassing to read as any adolescent epistle if you’re not in the relationship yourself.

4. Vernon God Little by D. B. C. Pierre (2003)

This ugly, lazy debut about a school massacre in Texas won the Man Booker Prize in 2003: the judges said that it was a “coruscating black comedy reflecting our alarm but also our fascination with America”; we beg to differ.

3. Being Jordan by Katie Price (2004)

The book that made possible not only her “literary” career, but also those of such figures as Jade Goody and Kerry Katona. Highly influential, but not in a good way.

2. The Secret by Rhonda Byrne (2006)

Telling us that we need to think positive thoughts, we could accept. But to dress up the advice with inadequately assimilated quantum theories, along with references to Jesus, Newton, Beethoven and Einstein: this was unbearable.

1. The Da Vinci Code by Dan Brown (2003)

“Renowned curator Jacques Sauniere . . .” not the intro to a tabloid news story, but to the bestselling adult novel of the decade. The irrelevance of prose quality to sales has surely never been so starkly revealed.

Husserl.

“Em lugar de um embate sério entre teorias divergentes, cujo próprio antagonismo é suficiente para comprovar a solidariedade interna, a comunhão dos fundamentos e a fé inquebrável de seus autores em uma filosofia verdadeira, temos uma pseudo-exposição e uma pseudocrítica, uma aparência de colaboração verdadeira e de ajuda mútua no trabalho filosófico.” (Husserl, Edmund. Meditações Cartesianas: introdução a fenomenologia. p.22-23)

Cocteau.

Sextus Empiricus

“If Socrates was born, then Socrates was generated either when Socrates did not exist or when Socrates already existed. But if he is said to have been generated when he already existed, he will have been generated twice; and if when he did not exist, then at the same time Socrates both existed and did not exist – he existed insofar as he had been generated and he did not exist by hypothesis. And if Socrates died, he died either when he was alive or when he was dead. He did not die, when he was alive – for then the same man would have been both living and dead. Nor when he was dead; for then he would have been dead twice. Therefore Socrates did not die.”5 [It is implicit from the beginning that there is a time at which Socrates existed. Sextus chose not explicitly to draw, though they do follow, the additional conclusions that Socrates was not born, that Socrates existed always, and will always exist, and that it is the same for everyone, that is, that for every x, if x ever exists, then x existed always and will always exist.]“